kusin taas kaiken

sain asiat korjattua ja sädääm.. mokaan KAIKEN!! miks mulla ei voi onni kestää..miks en voi olla ihmisen kanssa jota rakastan yli kaiken miks mulla kaikki asiat pitää mennä aina pieleen miks en oikeesti voi vittu tehä mitään niin että pysyisin onnellisena!!

kusin taas kaiken

sain asiat korjattua ja sädääm.. mokaan KAIKEN!! miks mulla ei voi onni kestää..miks en voi olla ihmisen kanssa jota rakastan yli kaiken miks mulla kaikki asiat pitää mennä aina pieleen miks en oikeesti voi vittu tehä mitään niin että pysyisin onnellisena!!

kertooko ees enemmän ku tuhat sanaa?

''mä kuuntelen sydäntä, hei kuuntelehan säkin -
kun rakkaus polttaa vaikka monta sataa kilsaa välis
..ja kun sut näkis, en päästäis sua mun käsist
vaan pitäisin sust kii, aivan sama mitä kävis
..ja kulta kiltti, pidä musta kovaa kiinni
katso mua silmiin, hukuta suudelmiisi
tykkään susta paljon, sinne sydän meni
..jos otat vastaan, niin saat sydämeni
ja saat mut ihan kokonaan jos sä vaan tahdot niin
ollaan yhdes onnellisii, se on myös tahdost kii
.. ja tahdon niin, toit valoa mun elämään -
toivon sydämestäni, et yhdes vielä eletään
.. mä oon vain sun, en kenenkään muun -
älä jätä yksin, - älä anna sydämeni murtuu
.. ja kuule muru, ihan turhaan sua pelottaa
laiffi verottaa mut ei meitä pysty erottaa.

Rakastan sua paljon sä oot kaikki mitä tahdon
kun kanssas olla saan en tarvitse mitään muutakaan
rakastan sua paljon sä oot kaikki mitä tahdon
kun sinut nähdä saan en halua mitään muutakaan

mä lupaan kulta rakastaa ja antaa parastani,
mä lupaan pitää kiinni ja pitää kiinni sanastani,
siis tavastani rakastaa, siks rakastanki halataan,
jätän sydämeni sulle heti ku taas tavataan,
kukaan ei tuu väliimme me teimme oman sadun,
oon ikuisesti sun nyt viimein tiedän mitä haluun,
tiedän tunteet sisimmässäni miks rupee niitä kieltämää,
sua rakastan kulta ja haluun kaikkien sen tietävän,
kun sut näin sydämeni pakahtui nyt tiedän mitä tapahtui
kulta suhun rakastuin, tää ruusunlehti on rakkaudesta terävä,
en enää nää vain yhtä vaan yhteisen elämän.
en sua menettää aio rakkaus hullui staffei tekee
sun puolest teen kaiken hyppään vaikka luodin eteen''

kuuntelin tota varmaan 50 kertaa eilen putkeen ja kelailin asioita.
tälläkin hetkellä mun maha tuntuu mustalta aukolta..Ku jännitän asioita
ihan sikana..En tiiä mikä siin on mutta vaikka söisin ihan normaalisti niin
silti tuntuu koko aika etten olis syöny mitään ku jännittää.

''Rakkaus voi kertoa enemmän kuin tuhat sanaa,mun vuokseni mun luokseni palaa älä päästä irti koskaan tahdon olla sun jääthän luokseni mun?''

i wish you were here

Oon koko päivän kuunnellu angsti rakkaus musaa ja miettiny mitä tekisin.Lopulta sain laitettua yhden viestin jonka lähettäminen jo pelotti jonkin verran ja nyt vain odotan huomista että saan tietää pelottiko mua turhaan vai aiheesta.
Mut toisaalta mua ei edes pelota.Mut toisaalta pelottaa.

''Sun vuokses mitä vaan, kaiken antasin
Saat mut sekasin, ku oisin vetäny ekstasii
Yhä korkeemmalle viet mut ekstaasiin (ekstaasiin)
ekstaasiin (ekstaasiin) ekstaasiin
Oli se puhelu, maili tai tekstari,
saat mut sekasi, ku oisin vetäny ekstasii
Yhä korkeemmalle viet mut ekstaasiin (ekstaasiin)
ekstaasiin (ekstaasiin) ekstaasiin''

Tein päätöksen...

Mä aion muuttua.Tahdon vain YHDEN ihmisen jonka menetin kerran ja tahdon sen takasin.En aio enää valehdella sille puhun vain suoraan ja totuuden.En haasta riitaa turhasta.Teen kaikkeni sen eteen että saisin viettää OIKEASTI elämäni sen kanssa ilman enää yhtäkään taukoa,eroa tai mitään riitaa.
En saanu viime yönä unta enkä nyttenkään kun mietin menneitä mokiani ja sitä kuinka tahtoisinkaan korjata virheeni ja todistaa että oon muuttunu ja mä oon kärsiny virheistäni.Melkein koko aika itken tätä kirjottaessa ja mietin menneitä aikoja kun tunsin itteni kokonaiseks.Kattelen vanhoja kuvia koneelta ja muistelen kuinka onnellinen olinkaan sillon.Ja mietin eilistä iltaa kuinka tunsinkaan itteni eilen taas kokonaiseks mutta kun jäin taas yksin tunsin itteni taas yksinäiseks,rikkoutuneeks palapeliks.Tai no rikkoutuneeks ja rikkoutuneeks..Melkeen kasatuks ja aina tietyn ihmisen seurassa olin kokonainen mutta kun lähden jostain syystä sen seurasta pois olen taas kesken eräinen.
Mutta nyt ainenkin ensimmäinen asia jonka aion tehdä on se että maanantaina käyn terkalla ja käyn sopimassa sen kanssa muutamista asioista että saisin ne kuntoon ja eteen päin ja sitten valitsen kaveripiiristäni ne vakituiseks seuraks joitten seurassa en oikeasti tuu joutumaan pulaan ja jotka pitää musta oikeasti huolen jos olen vaikeuksissa eivätkä käännä selkää mulle.Ja todistan yhdelle ihmiselle jota en voi ikinä unohtaa että en voi elää ilman sitä ja etten enää loukkais sitä millään tavoin.Ja että olen oppinut aiemmista virheistäni ja että kadun niitä jatkuvasti.

Kerro mulle kuinka rakkaus toimii

Eilen illalla mulla oli pitkästä aikaa yllättävän hyvä olo.Johtuen seurasta.Nyt taas kaikki on päin helvettiä.Itken vaan sängyllä enkä jaksa tehdä mitään vaikka pitäs tiskata ja siivota kämppää kuosiin mutta EI JAKSA.Mikään ei tunnu onnistuvan vaikka kuinka yrittäisin kaikki on vaan niin syvältä vaihteeks..Multa kysyttiin eilen miten lopettaisin itsetuhoisuuden ja vastasin etten tiedä..Mutta todellisuudessa tiedän..Tahdon sellasen ihmisen mun rinnalle kuin se joka multa sitä kysy.Ja muutenkin tahdon sellasen ihmisen kuin se kysyjä oli.Vaikka tiedän etten tuu saamaan sellasta poikaa ikinä ja jos saisin en tiedä osaisinko pitää sen lähelläni ilman että mokaisin uudelleen.En osaa tehä muuta kuin mokata joka asian.Ei ihme ettei kukaan mun lähellä pysy ikinä.

mun sydän itkee eikä haluu enää pettyä

Miten vaikeeta on löytää onnellisuus?Tai jos sen löytää miten sen voi pitää lähellään ilman että sitä loukkaa tai satuttaa.Löysin kerran onnen mutta kadotin sen.Nyt odotan koko aika sitä että saisin sen takaisin.Nyt ymmärrän entistä paremmin mitä meinaa sanonta ''helppo menettää mutta vaikea saada takaisin''.
Sanoisin ja tekisin asioita ihan eri tavalla.Ja tekisin varmaan tulevaisuudessakin jos asioita vois muuttaa muttei niitä voi.Mokiensa kanssa on vain opittava elämään vaikka niistä voi kärsiä lopun elämäänsä.

ääh..

Porukat osti mun kämpille sitten ruokaa 68e eestä niitten hääpäivän kunniaks mutta ei kiinnosta syödä yhtään..tahtoo vaan laihtua ja keksiä ratkaisun niin moneen asiaan.
Päässä pyörii vaan tyhjää ku kuulin eilen että mut hakattas sen takia että puolustan omaa kaveria.Ja muutenkin ku en tiedä mitä enään haluan..Tai tiedän..Haluan erään jätkän joka ei halua mua.Tai saattaa se haluta muttei se kestä mua enään.Oon satuttanu sitä niin pahasti aiemmin teoillani ettei se voi enää luottaa muhun.Enkä tiedä aina voinko itekkään luottaa itteeni.Tuntuu vaan että mun paikka olis vaan jossain laitoksessa tai jossain missä ketään ei olis mun ympärillä etten voi satuttaa ketään enää.
Tai no itteeni mä taidan eniten täällä satuttaa sillä että elän..Ja joudun koko aika miettimään 5 kertaa jonkin asian suhteen että teenkö sitä vai en..Ja yleensä teen niin :( Tahdon vaan nyt laihtua ja muuttua muutenkin ihmisenä..Tahdon löytää vaan sen vitun rauhan itelleni tai jotain..Tai ehkä keksiä jotain sellasta mikä piristää mua niin paljon etten murehdi enää joka helvetin päivä joka helvetin asiasta...

mitä tekisinkään?

"Timo sanoo:
nyt kekkasin
sä saat keksiä mulle tekemistä. siinä on sun tehtäväsä
Maru sanoo:
no sä saat tehtävän
keksi mistä ja miten löytyy se täydellinen mies joka osaa valita oikeita kukkia oikeaan tilanteeseen,osaa laittaa ruokaa,osaa ostaa oikeanlaisia lahjoja,on fiksu ja muutenkin täydellisen rehellinen
Timo sanoo:
mä tiedän
menet lelukauppaan ja ostat kenin
Timo sanoo:
eli toisinsanoen älä haaveile"


Mutta entä jos mun ei tartte haaveilla?Entä jos olen tavannut sen jo kerran?Entä jos mä annoinkin lopulta pakit ja nyt joudun olemaan yksin?Mun pitäis osata pitää kiinni mutten enään uskalla.Kait tää tästä paranee kun huomenna palaan kämpille ja näen kavereita jotka saa ajatukseni kuosiin ja sitten voin keskittyä pääaiheeseen eli laihtumiseen.

hyvä olo tuli ja meni

Hetken olin ilonen ja kaikkee mutta taas sain niiiin kivan viestin mikä sai mut itkemään..Miks en pysty päästää irti miks en voi vaan jatkaa eteen päin yksin?!?miks pahotan mieltäni tahallaan uudelleen ja uudelleen saman jätkän takia.Tahon päästä yli mutta mä en pysty.
Sen tiedän että aion pysyä sinkkuna enkä päästä KETÄÄN liian lähelle tai ylipäätänsä.Rupeen vaikka harrastamaan sitä helvetin huoraamista mikskä mua on koko aika luultu!mä en enää jaksa esittää ilosta ja että kaikki on hyvin.mä en jaksa enää piilottaa mun todellisia tunteita.Todellisuudessa tahtoisin itkeä koko aika ja nukkua paha olo pois.Mutta se ei vaan onnistu koko aika joku tahtoo että teen JOTAIN.Mutta musta ei ole tekemään mitään..Mulla ei ole voimia.Mä en jaksa enää mitään.
Satutan ehkä itteäni jo tietoisesti henkisesti että tietoisin olenko edes elossa enään.Päiväni on aina tätä herään,koneelle,kouluun,kotia,koneelle,nukkumaan..
Mun elämässä ei tapahdu mitään jännää.Mun elämä on yhtä toikkosta koko aika.
Miks mulla on hirveet kriteerit siitä millasen jätkän haluan?!?tai miks mulla on hirveet kriteerit itteeni kohtaan?!En kestä itseäni tän näkösenä ja haluan ihanan,huolehtivan,täydellisen prinssin itselleni ja tahdon itteni ties millaseks mutta siihen en onnistu sormia napsauttamalla tai ikinä en pysty edes muuttumaan sellaseks.

Alemmas ja alemmas...

En tajua.Yks kaks rupes masentaa taas liikaa ja tahon taas kuolla tahon unohtaa KAIKEN.Siihen ei vaan auta liikunta,nukkuminen,alkoholi taikka lääkkeet.Tahtoisin unohtaa erään ihmisen jotta se sais vihdoinkin rauhan minusta.Mä häirihen sitä koko aika koska en pääse siitä ylite.Mulla on vielä 2kk takaa jäljet valtimoissa kun yritin itsemurhaa eron takia.Saisin ne niin helposti taas auki ja pahemmin ja se sais rauhan minusta.Ja sen ei tarttis enää kärsiä mun viesteistä ja mistään minuun liittyvästä.
En enää tiedä mitä tekisin..oon liian loppuun palanut YHDEN ihmisen takia YHDEN helvetin rakkauden takia..

Vaa'an asteikko valittaa "painat liikaa"

Siihen loppu se angiinan rakastaminen...Oon melkein terve mutten vieläkään syö mitään ja silti paino ruvennut nousemaan..ARRGHHH..Keskiviikkona loppuu saikku ja paluu ankeaan arkeen ja sitten oottelen pari viikkoa mamografian tuloksia ja joudunko jatko tutkimuksiin.Mutta sainpahan uusia kuteita meiän terveys piknikkiä varten :)Nyt kun vaan tietäis mitä pukee päälleen sillon muutakin kuin bikinit (ellen sitten liho sellaseen kuntoon etten uskalla esiintyä bikineissä.Katoin tossa äsken Täydellinen mies-leffan ja huomasin että voi olla täydellinen mies tuolla jossain jos se vain on samanlainen monissa asioissa kuin itse on.Ainut että aika harva omaa samanlaista ajattelu tapaa tai samanlaisia harrastuksia.Yleensä aina poikaystäväni on olleet täysin erimaata kuin minä.
Ja viime yön kirjoituksesta vielä vähäsen juttua..Tädillä on tänään 30 vuotis hääpäivä narsisti miehen kanssa jonka kanssa hän on ollu 16 vuotiaasta asti.Ja herran takia ei päässyt kauppakorkeaan tai olis se päässy mut se kielti sitä menemästä ja siitä tuli siivooja kun se vois olla nyt ties kuinka hyvässä ammatissa jos sitä ei oltais kielletty.Täti pakoili setääni melkein kuukauden mun porukoilla koska ei enää kestänyt se käskyjä.Onneks serkut ei enää asu tädin ja sedän luona niin ne ei joudu kärsimään niiden riidoista mutta kuitenkin aika tyhjäks vetää ihmisen jos joka pv:n rutiinit perustuu toisen käskyihin.Ja setä saattaa ainoastaan pv:n aikana sanoa 4 kertaa kiitos ja siinä olikin pv:n puheet.
Olen itsekkin huomannut että jos on narsistin kanssa yhdessä siitä on vaikea päästää irti.Loppu peleissä kuvittelee että on edelleen hänen kanssa yhdessä vaikka erosta olisi puoli vuotta tai enemmän aikaa.Siitä ei vaan pysty päästämään irti ja jätkässä vaan roikkuu ja roikkuu kunnes saa yks kaks pakit naamalle tai jätkä haukkuu sut kavereilleen sun naaman edessä täysin pohjaan saaden jätkän kaverien pilkan kasvoille.Siihen asti saattaa roikkua narsistin perässä vaikkei enää oliskaan siihen mitään mahollisuutta.Sitten yks kaks herää ja ajetteleekin "mihin mä edes tarvitsen miestä onhan mullakin kädet ja vähän fiksummat aivotkin kuin miehillä".
Miksi muuten on edes niin helppo jäädä roikkumaan narsistiseen jätkään kun voi saada ties kuinka hyvän jätkän tilalle.Mietin tätä lähes jatkuvasti koska olen itse takertunut narsistiin josta en vain saa otettani irti.Mutta ehkä vielä jonain päivänä sekin onnistuu.Ehkä.

Rakkaus satuttaa

Rupesin miettimään kun en saanut unta että,miksi seurustella jos ei loppu peleissä rakasta toista tosissaan?Miksi esittää onnellista jos ei sitä ole?Tai miksi antaa kaikkensa toiselle,joka leikkii sun tunteilla ja sä tiedät sen itsekkin.
Olen itse kokenut niin monta turhaa suhdetta,että ahistaa ajatella menneisyyttä.Olen ollut niin monen kanssa ja niin moni on ollut mulle suuri pettymys,että olen välillä menettänyt uskon rakkauteen ja kaikkeen.
Tajusin että mokasin itse yhden suhteen,missä olin oikeasti ollut onnellinen sillä ,että valehtelin välillä koska pelkäsin sitä jätkää.En ole varma mistä se pelko johtui se saatto johtua siitä,että kun se suuttui se oli pelottava tai siitä että se oli narsisti ja en tahtonut tapella sen kanssa,joka asiasta vaan suostuin aina kaikkeen mitä se ehdotti tai pyysi.Kyllä mä aina välillä tein asioita omasta halustakin ,mutta välillä olisin halunnut tehdä asioita mun tavalla mutta olin aina hiljaa.Se oli poika jota TODELLA rakastin ja nytten se satuttaa puheillaan mua vähän väliä ja ei enää kestä nähdä mua koska olen niin kusipää muija. :(
Nykyinen poikaystävä on taas saman ikäinen ,kuin minä ja sen taustat ei ole mitkään puhtaat.Rakastan sitä kyllä ,mutta en niin kuin toista jolle annoin tosta vaan rahaa bensoihin,tupakkaan tai mihin se ikinä tarttikaan.Tälle mä vaan vittuilen ja hakkaan ja potkin sitä ,kun en kestä koko ihmistä jatkuvasti.Se pyys mua jopa muuttamaan sen kanssa yhteen mutten oikein halua sitä.Ja melkein joka viikko olen ollut humalassa ,koska hän haluaa juoda ja saa mutkin innostumaan ja sitten kärsii taas mun koulun käynti ja koko muukin elämä.Mutta en voi silti jättää sitä vaikka tahtoisinkin,kun se on sekottanut mut sen koko elämään ja joka asiaan mukaan.
En ymmärrä miten onnistun aina saamaan jotain ihanaa ,mutta sitten saan sen myös katoamaan nopeasti.Vaikka mulla on ollut useita jätkiä ja ties mitä niin olen vain kerran ,ollut OIKEASTI rakastunut ihmiseen ,jonka kanssa olin kihloissakin ja mokasin sen täysin eikä hän halua tietää musta enää ikinä mitään.Kun erottiin hänen kanssa yritin ja harkitsin pitkään itsemurhaa ,koska mikään ei tuntunut enää miltään kun kaikki katos sen mukana pois.Ja on edelleen hukassa suuri pala.Kenenkään toisen rakkaus ei oo ollut ikinä samanlaista kuin hänellä.Vaikka hän oli narsistinen mua kohtaan ja välillä törkeä niin rakastin sitä ylikaiken.Se oli rauhallinen mutta toisaalta villi.Ja edelleenkin kun näen sitä ohimennen ajelemassa tonttia jään sen silmiin koukkuun.En pysty olemaan ilman sitä vaikka erosta on yli 2kk:ta.Vaikka mun pitäisi irti päästää siitä ei tule yhtään mitään.
Olen nyt päättänyt ,että jos jossain vaiheessa pääsen hänestä ylitse unohdan miehet kokonaan ja keskityn kaikkeen muuhun.Vaikkakin en tuu ikinä unohtamaan ihmistä joka vei niin suuren palan mun sydämestä ja kuulu mun joka päiväseen elämään pitkän aikaa.Mutta nyt laihduttamisen lisäksi mun tavotteisiin kuuluu unohtaa mitä rakkaus on ja kuinka petollista ja raakaa se voi olla.

"Tytöille on parempaa olla
sinkku, mutta ei pojille. Pojat tarvitsevat
jonkun siivoamaan heidän jälkiään!" (Lynette, 9)

"Emilia ei oikein ymmärtänyt mitä isä tarkoitti.
Mutta yhtäkkiä hän tunsi ettei enää pelännyt
ja että katkeruus oli kaikonnut hänen surustaan ja sietämätön tuska sydämestään.
Hänestä tuntui kuin rakkaus olisi ympäröinyt hänet joka puolelta;
se huokui jostakin suuresta näkymättömästä, ylhäällä häälyvästä Hellyydestä.
Oli mahdotonta pelätä ja olla katkera keskellä rakkautta."
L.M. Montgomery: Pieni runotyttö

summer start's now

Jees..Pikkasen olo jo helpottanut aiemmasta vaikka edelleen oli kuumetta menin ulos ottaa aurinkoa ja hyppimään trampoliinille.Sainpahan taas kaloreita kulutettua vaikka ei niitä ole paljoa tullukkaan viimosen viikon aikana kun ei ole maistunut mikään kun ei pystynyt nielemään.Serkkukin sano että olen laihtunut viikossa hirveesti ja ettei oikein tiedä olisko innoissaan mun laihtumisesta vai ei.
Mutta Keskiviikkona palaan Pmäkeen ja lauantaina vietetään kavereitten kesken ''Terveys'' piknik:iä ja ostellaa kaikkee terveellisiä vihanneksia ja hedelmiä,pelataan twisteriä,korttia ja uidaan ja illalla sitten Kristiina Braskin akustinen konsertti.
Mutta huomenna mamografiaan joka kuuluu taas näihin paskempiin asioihin joita mulla enää on.Tai on pari muutakin paskaa asiaa tapahtunut mutta en tahtois puhua niistä oikein kellekkään."/

wippidippidei

RAKASTAN angiinaa!!!okei se on paska tauti näin keväällä mutta siin laihtuu!!en oo tiistain jälkeen pystyny syömään mitään ja oon laihtunu yli 6kiloo :P ja naapuri kerto että ku sillä oli angiina se laihtu 8 kiloo eikä kilot palannu takasin vaikka se yritti..Oon muutes vähentäny lääkkeitten käyttöö sen verran että syön vain kun on pakko..(paitsi lääkäri määräs eilen mulle panacodeja ja buranaa kumpiaki hirveet mg ja samaan aikaan pitäs ne otttaa) mutta aaawqwwqsasasa oon niin onnellinen että oon laihtunu näin nopeesti ja toivottavasti noi kilot ei palaa ku paranen